スルーの練習時間、もはや無駄。
この時間、もっと前向きなことに使えばよかった。
自分の気にしすぎとか
メンヘラが原因なんだと思ってたんだが、
やっぱりこの会社の人たち、性格悪い。
死なない程度に稼ぐために
なんだか死にたくなる職場で働いてるなら
辞めた方がいい。
７月末でやめる。 必ずやめる。
大丈夫。
２か月堪えれば絶対に離れられる。
それだけは確かだ。
何を言われても
どう思われても
何をされても、
２か月堪えれば、
離れられる。
そしたら関係なくなる。
こんな不快な思いにも
少しは慣れた。
スルーのスキルも
少しはついた。
だけど、
慣れた先には幸せなんか
ないぞ。
「不幸の後には幸せが来る。」
なんて、
何を根拠にこんな言葉が生まれたんだろう。
ないよ、根拠なんか。
もしそんなことがあったとしたら、
たまたまだ。
自分で進んで
行動して 扉を開けて進んで、
何かをつかんで、
とか失敗してとか、
色々やって幸せになる。
っていうか、
受け身で嫌なことに
じっと堪える状況は、
冷静に考えて、
幸せとは言わない。
違う。絶対！
だって
ずっと嫌な気持ちでいるんだよ。
それだと。
自分で進んで行動して
その先に
もし幸せという名前のついた
ほわほわした幸せ
みたいにならなくても、
きっと、
そんなことに堪えているより、
いろいろやってるその時の方が、
はるかに幸せだと思う。
そうだろう。 明らかにそうだろう。
死なないくらいのお金のために
死にたくなってんじゃないよ。
死なないくらいのお金なんか諦めなよ。
そんなのしばらくなくても大丈夫だって。
その代わり、
失敗でもいいから、
進むんだよ。
少し先の未来から、
後悔して戻ってきたの今。
今今！
だからラッキー
やり直せる。
今度こそ
絶対後悔しない選択を！
ちゃんと決めた。
私が、
自分のアタマで考えて
自分で決めた。
７月末で辞める！
絶対に契約更新しない！！
チャーリーマンガーの５秒ルール。
５秒悩んだら断る！
もはや一瞬。 というか、
もう決まってるから一瞬。
人の心をコントロール、希望→絶望→怒。
相手の心をコントロール
ニアリーイコール
相手への希望
- 希望があって、
- その通りにしてほしいと思う。
- 実際に働きかける。
- 思い通りにならない。
- 絶望
- からの、怒り。
そういうプロセスを知らず知らずのうちにたどっている。
と思って人を見ていると、
イラッと来た時に
『おいおい、わしゃこいつに何を期待しとるんだ。』
と、イラッとの荷をおろせる。
こんなアホに・・・そんな心の広い人みたいな対応ができるわけないじゃん。
ばっかじゃないのアンタ（私）。
ってなる。
なかなか効果あり。
でも、どうして人は人に希望をたくしてしまうのか。
不思議だ。
昔住んでた町の夜
偽りのシンパシー
今日も楽しそうな悪口が聞こえる。
入りたくないので
パソコンをずっと見ている
目が悪くなった。
これは加齢のせいかもしれない。
しかし、
そんなに言いたいことがあるなら
業務に支障をきたすくらいなら、
面と向かって言ってはどうなんだろう。
そしたら治るかもしれないじゃん。
と、私は面と向かわずに
キーボードをたたいている。
私も面と向かって言うべきなんだろう。
か。
ま、そうなんだと思う。
完全に星一徹バリにちゃぶ台ひっくり返す勇気がでたときに
言おう。
たぶん、まだだな、ちゃぶ台。
そして
毎日大嫌いな人たちと働くために、
業務についての質問なり受け答えなりは
かなりがんばって、
いい感じに自分を偽っているつもりだ。
それはもう人格者だな俺。という具合に。
ただ、用事がない時は本当に何もしゃべる気がしない。
数か月前に
「話し入ってくんなよ！」って、
隣の席の方についての悪口を言っていた時に
聞こえてきて
『誰が入るか！』
と、他人事ではあったけど
心の中で叫んだ記憶がある。
仲良くなりたくない。
私だって、最初から全員嫌いではなかった。
仲良くなりたいと思ったこともあった。
その方が仕事もはかどるし
ストレスも軽減するということくらいはわかってた。
が、だよ。
無理だ・・・
性格悪すぎる。
でも、今日小耳にはさんだんだけど
イラッとしたり、コノヤローと思ったとしても、
その時に、
自分を深く深く偽って、
心の底からこの人に今イラついてしまったのは
今わたし、ちょー腹へってるからかも、
この人だって、寝坊して朝ごはん食べられなくて
腹ぺっこりんなのかも。
いっけね。こんなことで怒っちゃって。
そういえばこないだハンカチ拾ってくれたし
実はいい人なんだったハート。
↑これはかなり浅いけれど、
決して自分の利益のためでなく、
本当に仲良くなりたいとかうまくやっていきたい
と思ってる場合は、
自分を深く偽る
そうすると
それはストレスにはならないんですって。
偽りのシンパシーでも、
浅いとげっそり疲れ、
深いと疲れなくて、逆に人間関係もうまくいくって。
思い当たるふしはいくつかあるっ！
関係ないけど、
MONDO GROSSO/アンナ・ジ・エンド
のアンナ・ジ・エンドかっこいい。
ストレス、胃痛、生理痛。
いたたたたたたた、
いたトン。
ここ何か月か、ゆるい筋トレをはじめてから
生理痛が非常に軽かった。
それが今回、
下腹部痛に加え
胃痛と発熱を併発。
痛えなコノヤロー。
さて、
怒りは無駄だと。
人はなぜに人に怒るのか？
それは、相手をコントロールしようとしているからだと。
コントロールしたかった。
なのに、
私の意図とは違うことしてきた。
ムカッ。
コントロール。
こういう風にしてもらいたい。
こういう態度をとってもらいたい。
『コントロールしたい』
と
『期待してる』
は
ニアリーイコール。
ってことだな。
なるほど。
コントロールできると思わない。
その人はその人の脳で動く。
私の脳が指示だししても動くわけない。
できると思わない。
ムカッと来たら、
どう思うのがもっといいのか考えよう。
とりあえず眺める感じがよさそう。
ほお、この人はそういう脳なのー。
昇給してくれたのは、
派遣会社単独だった。
担当者からのお詫びだったのか。
やっぱり
辞めたがってるってしゃべったのかな。
もうっ、誰も信じられない。
とりあえず
職場には私の味方は一人もいない。
と思っとけば
すっくと立っていられるかしら。
どうかしら。
『孤独と戦うことは、ムチャクチャ無駄なことだ』
って誰かが書いてた。
がっつり孤独なので死にそうに悲しくなった。
その言葉については
わからなくはない。
理解はできるけど、
受け入れがたいタイミングってある。
あぶね。
でもこう思うことにする。
『どこかに私と同じように、孤独と戦っちゃってる人がいる。』
いいことじゃなくても。
絶対いる。
同じような人。
だから孤独とは
ちょっと違う。
今思い出したけど、
どっかに同じような悩みをもつ
同じような環境の人がおる！
って思うと、
そういう
ストレスに効くって何かで読んだぞ。
なんだっけ。
思い出せないけど、
結局いると思うんだよ。
これだけ人間がいるんだから。
