答え。ではない。
この職場に来たのは、
派遣の面接なんかで会社の良し悪しなどわからないので
イチかバチか流れに身を任せてみた結果です。
という見方というか、事実が一つ。
あーあ、やっぱりクソ会社だったわ。
なんでこんな所に来てしまったんだろう。
すごく皆さん思いやりがない。
陰口すごい言う。
社員だとそんなに偉いんですか？
派遣があいさつしたら無視が当たり前ですか？
対等に話してたら変な感じの態度。
えー。どこここ。何時代。
こうして人に対峙することが嫌になりましたクヨクヨ。
そしてそれから、
私は、気にしすぎない練習をするために今の職場に来た。
と、リフレーミングしてみた。
リフレーミングというのは、
フレームをずらしてみるというようなことかな。
今まで見えていたフレームの中が
フレームがズレたことによって変わる。
変える。
結構嫌な状況が、
克服するチャンスになる。
なんと、お金も貰えるよ。
本っ当に堪えられなければ辞めてしまえばいいし。
何せ選りすぐりの嫌な奴がウヨウヨいるので
スルーの勉強にはうってつけの職場。
いささか強引な気もするけど
これも今ではもう一つの事実。
でもこれ、そういうことにしました！
って自分で決めたとしても、
すぐには定着しない。
しないなー。
よくよく見ると嫌な奴は24時間嫌な奴
っていう場合の方が少ないのかもしれないし、
中にはもしやいいやつかも。と思う人まで出てくる。
違うかもしれないけど。
本当に全員24時間嫌な奴なら、
スルーは簡単だと思う。
私がスルーすることによって傷つく良い人がいたら・・・
と考えると、ちょっと、ちょっとちょっと。
そんなこんなで考えが行ったり来たりしていたけれど、
最近ふと
対人で何が嫌なんだろう。
って、
根本的なところで、焦点が合ってなかったんじゃないかと思った。
●嫌われるのが嫌
嫌われるのが嫌なのはなぜか。
●嫌われている自分が、他人から「あの人嫌われてる」って思われるのが嫌。
人目が気になるってこと？
気にしなければいい。
他人がどう思おうと、それは私の手が及ばないところ。
なので一旦俯瞰で見てみる。
嫌われてるって思ってる。傷ついた。ってことに気づいたよ。ふむふむほー。
これで少し落ち着くようになってきてはいる。
だけどなんかまだわだかまりがあるような気がしてた。
これ、
人目が気になるっていうより、
自分がこうでありたいという人間像と
実際の自分が離れていると
『違う！そんなの私じゃない！』
って、自分で自分が許せない気持ちになって、どんどん自分をキライになって、
こうでありたい自分に寄せていく為に
（寄っていかないんだけど、わかってると思うだけでどこか安心するのかしら）
怒ったり悔しがったり馬鹿にしたり自嘲的になってみたりしてたような気がする。
その感情は渦巻いて爆発しかけるけど
大人になったのでぐっとこらえて部屋に帰ってから号泣したりする。
自分がなりたかった人
と、違う自分も自分なんだと。
どんなに情けなくても、それを人が見て、
「何アイツ、情けなー。」と思われていても、
それが自分なんだと。
そして情けないと何かいけないんですか？
一生懸命やっています。
ちゃんと生きています。
特に悪いこともしていないし、
他人が喜んでくれたら嬉しい気持ちになるし、
何がそんなにダメなんだろう。
全然いいんじゃないか？
人の心は常に流動的なものなんじゃないのか？
違うのか？
知らんけど。
変わらないものなんて何もないじゃない。
と、微かに思い、
それが薄くではあるけれども定着してくれようとしているような気がする。
まだぜんぜん答えじゃないかもしれないけど、
今はこう。
